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角度。

有个热爱摄影的朋友很早告诉我，每个人在某个特定的角度拍都会很好看。我问他自己是在哪个角度。他说左向下45度。是生活中不曾注意的样子，站在独特角度才能看到的模样。

才知道，我们要看到的，都在于我们自己。

 悲伤。

可以的话，想忘记悲伤。过多的说悲伤，也是真的是悲伤了。悲伤缺不了，悲伤也逃不掉。即使没有悲伤的事，也会弄巧成拙。

多看快乐的事，多多孤立悲伤。

 安稳。

要安稳，需要自己先学会站立，光是站立还远远不够，要独立。独立就是说，你一个人可以稳住许多的事。

你便可以拥有安稳。只是你要不要。

 选择。

选择不见得真的有想法，也许正心乱如麻也说不定。可以蒙，蒙对了，或者错了，要交卷了才知晓。只是要好好检查，哪怕那道题目我们根本不会。

态度要对，这很关键。

    为了不让kuroi第三次梦见我，我决定更新。这本来是昨天想说的，可没写完，所以推倒了重新写。都是因为你，kuroi。就乱乱的写，希望有人能看明白。

    昨天在网上瞅见某女去算命的帖子，于是想起了自己生平唯一的一次算命，是一个机缘巧合的遇见。严格说也不是本意要算，这真的是非常玄妙的东西。我一直都笃信于某种神明的存在，而大多人觉得消极。对我而言，这是我内心安宁的根本。有这个“信”，于是可以约束自己许许多多。有时候要给自己一个理由，其实并不那么容易。

    那年我失恋，那年我毕业，那年的日子浑浑噩噩，仿佛就不是在过自己的日子。生活的一切被突然打乱，我飞速的成长，但无法遗忘。我只能踩着时间的点，滴滴答答的慢慢挪。到毕业那天，我已经混沌了整整三个月。要说那时的愿望，就仅仅是希望睡着一直到所有的事情都忘记了，再醒过来。每一次睁开眼睛，就希望再马上睡过去。曾经失眠过整整七天。

    人在受伤的时候会缩小，缩小在日光里面，屏蔽了温暖，可以看到光但无法汲取。于是渴求有个人可以蹲下来，伸出他的食指引领我看一处的方向，为我指明一条小路这条路，就是老师指于我的，至今我仍深深感谢。尽管他并不知道。

    毕业宴。有舞会，有大餐以及狂欢。我提早离开，与室友沿路散步回寝室。老师就在我左手的位置，他也提早回家。说起来这是个怪人，他不用手机，不上网，每天清早出现在校园湖畔打太极。他并没有怎么教过我，只是给予我论文指导。我对他的认识也只停留在“坊”间传言，据说这人的周易八卦课很有意思，研究了已经二三十年，但我从来没去听过。

    在我左手位置出现的时候，他跟我说话：“我写你论文的结语写到手软。一看论文就知道你是个什么样的人。”我那时候头晕的很，可能是因为隔夜没睡好的缘故，又在舞厅里震了半天，那天是我第一次进舞厅，硬生生的被隔绝在热闹之外。我和室友断断续续的与他说话，内容都早已忘记。只记得有冒犯。我对老师有冒犯。

   “男人总不知道珍惜，对吧？”我说，然后傻傻的笑。

   “你的命很好，就是太容易为人操心。”老师这样对我说。

    以前总觉得人们算命只是想听算命师说一句：你的命很好。这是对人莫大的安慰。但那刻没有感觉到些许的安慰。走到教学楼的时候，室友拉住老师让他给算一算，我蹲在那里看。室友问的是感情，其实是不用算都知道的结果，最后我看到她眼里的韧劲。人那。怎会因为只言片语就轻言放弃呢？问不问，心里没有答案也只是徒然。始终是计较的。如果说计较是因为在意，那么纠缠就是因为过于计较。

    轮到我的时候心里是十分虔诚的。“我不想知道太多，就告诉我往哪走吧。别的，我也不问。”我说。老师根据生辰以及不知晓的在地上画着我的命理。他说，“中部偏南。”那时我心底有个地方，已经避开那么久，尘封了过多的以往，连离开也只是为了忘记。我说：“**可以吗？或者##？”怀着极大的预感，问的都是那周围的城市，只是没有提到那里。老师看着我的眼睛，说出我心中那个答案。我心里惊了，极不愿意相信，他说那个城市和我性格可以很好的中和，对我是好的。我都知道，如果这世上真的有什么让人神清气爽的事物，那么第一次在到达那里的时候，我就感到了这。像动画片里的那种感觉，有些精灵填充了细胞里的空缺，不空了，只有真实陪伴。

    终归要回去，只是多了一个理由，一个莫须有或者早存有的理由。

    这种东西，就叫做命中注定。

我对茶味道的东西基本上没什么抵抗力。包括香水，包括食物。吃到嘴里和喝进肚子，味道也着实不太一样。比如最近添加在酸奶中的绿茶粉，第一次放的时候份量多了些，感到了略微的涩苦。我已经太久没有感觉出茶有苦味了。

老太太病了一个星期，偶感风寒。执意不肯去医院打针，我打电话过去说这种流感是不适合抗过去的。她说，我从小就怕打针。听了那话我那时微微怔住了，我从未知晓她有这么个弱点。回想起来，小时候我打针的时候她都快要哭泣，我本以为她只是心疼，现在才知道其实是心疼和恐惧兼具。或者，恐惧还是要多了些的。

我不怕打针，只怕吃药。我是宁愿挨上十针，也不愿吃一颗药。当我还小的时候，父母什么招数都对我使了，后来我每每看到国共打仗时的片子，共党被逼供灌辣椒水什么的，总是会觉得同病相怜。稍稍大点的药片，父亲总会帮我掰成四瓣。小时候总有一些很好笑的画面，他们俩在旁边一个劲说“放到嗓子眼那里，一口水就冲下去”。我很认真的感觉了嗓子眼的位置放在那处，又以迅雷不及掩耳之势送入一口水。但是结果不是把药送进去，而是送出来。那俩人在旁边恨不得帮我吞下去才好。后来父亲想了主意，用擀面棍把药碾碎了放入大量糖，但还是一样失败了，因为即使放再多的糖，却还是苦的不行。偏偏我小时候是小病连连，还真是折磨了。

所以我常说，我吃不得苦，只忍得痛。大概在我内心里面，痛遗留的没有苦久远吧。

去年回家时候有些发烧，父亲又去拿药，我早已经可以很自觉的吃药，只是拿出药片的时候我还是有些吓住了。“没搞错吧”，父亲拿过药来看，“这人真是，我明明说了不要这么大的，我都跟她说了大的吞不下去吞不下去”。说完，拿了药出去给我换。那一刻心中强烈的感觉到“亲人”的力量在心头无限扩大。有谁能如此真心对你？又有谁能如此耐心对你？

所谓爱情，悲哀的是在一起转换为亲情，幸福的也是在一起转换为亲情。我待你如亲人，多好。

又是悬疑片，又是无果而终，与他人猜测，他说落网我说无事，不出所料。

已经渐渐改变了对世界的看法，比如某些正义的事情不一定可以得到伸张，某些邪恶的事情不一定得到压制。我总觉上天在我身上少安放了一种东西，恨。我很难去恨谁，无论他做了什么。所以我常常想，到底要有多大的仇恨才可以颠倒自己。把白倒过来，被黑所覆盖。

记得一次受了极大的委屈，我压抑着自己，无法在别处得到宣泄，把自己关在一处，无言无声。一周的时间浑身长出了红色小疙瘩。是心中郁结无法输出。我说我就等时间慢慢走过了我的身体，它们来带它走。是好的事物来带那些不快乐的事物走。我什么都不做，就只是看着它们走，等着它们走。我尽量回到的是儿时的时代，好像是蹲在一棵大树下看蚂蚁搬家。也许是因为下雨才来到这棵树下见到的事情。我如这些小生命一样的努力，使劲的想路就在那里了，看得到吧。那些小生命缓慢的移动着，来来回回。我伸眼望去的极近距离，它们却要用很长的时间才能走到。

看到小盆友写的关于我的文章，时光一下子好像回到从前，我彷佛又看到她趴在桌子上涂涂画画，我走过去看，她假装若无其事的遮盖。我走的那天，她把画送给我。我走了很久之后，她又寄来画给我。其实我极少在表面夸奖她，反而习惯性的打击她。发型，皮肤，无所不在。她也懒得和我计较，我打击，她撇嘴。大概我们已经适合于这一种相处模式，她渐渐受我影响，我努力只影响她好。

有时候没来由地想写封信给她，手写，却不知从何说起。除去读书时候给父母寥寥无几的书信以及恋爱时期抒发情感的字句，我似乎没再给谁写过信。我已经不向往那种年老可以坐在地毯上翻阅年轻字句的日子。

日子过的真快。

我的仙人掌冒出了新的三根手指。

同事Z的仙人掌只剩下一个空的花盆。

我说你把仙人掌都喂死了你就啥也别养了。这是荼害生灵。丫不听话，又整了盆文竹。十一走的时候没顾上管，回来时候萧萧几片枯黄了的叶子硬撑在那里。丫捧着盆说是因为没见阳光，我叹口气摇摇头，以无限感伤的心情哀悼这棵饱受摧残的生命。

我妈爱仙人掌。原因到现在我也没弄明白。难得的是从小看见这满身是刺的植物开出各种各样的花朵，还是十分美丽的。那时候也挺讶异他们破茧而出的力量，远望过去还真是狰狞的画面。我养这个充其量只是净化空气，吸吸辐射，最重要的，它好养。

植物实在是娇弱，从小到大见着我爸在花房里捣弄，他那百余盆花来回的换土施肥，看不出他还真有耐心。北方那样寒冷的天气非要养兰花，居然也都被他养开了花。不过我承认我没什么欣赏力，对这世世代代受人追捧的花儿缺少领悟。只是那样粗犷的男人温柔呵护那样娇柔的花朵。自然界的搭配还真是奇怪的选择。

有人告诉我，要用最朴实的字眼来记述最真实的感情。对于它们，亦是如此。只是要多多温柔注视它们。只是要多多温柔抚摸它们。我真的温柔抚摸了，它没有扎我。

现在，我不得不要给它移个大点的盆了。