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今天我生日哎。

拿到了回家的机票，剪去了及腰的长发，发现是生日。生日还能这么惊讶，真是够了。还是谈恋爱好，礼物惊喜一堆的。这个时候什么俗想什么，玫瑰花、蛋糕、大钻戒吧。前提是那得是个好男人。

好象都没什么意义，怎样都行。这么多琐碎，那么些冗繁，不想摆脱，也想不出要做的理由，就不停地发问再自己回答，对不对不是很重要，重要的是自己还能这么做。都是顺其自然的事情，如今越发的想阻止。喜欢的事物如对自己一样无法了解，甚至变的厌恶。

就是一点都不心疼。

有一次生日收到了一个和八仙桌那么大的蛋糕，是一个曾经很爱我的人送的，在饭店里分给许多人还剩下那么多，那一年我十八岁。那个人对我说：“十八岁很重要。”其实我不觉得。

曾经的人，曾经的风景，越来越模糊。

有一次生日和一个人吵架，那也是一个曾经很爱我的人，他忘记了这个日子。我怨他怎能忘记？怎能是他呢？是我一生中第一个用力去爱的人，再也用不出的力量。

到底是错过了，还是过去了？

希望做个好梦。玫瑰花、蛋糕、大钻戒吧。

又老了一岁。

如果说有什么是自己一直喜欢的，大概就是善良了。可如今却发现，它正一步步地丧失掉。越来越讨厌却、但诸如此类的词了。想想有谁会比小孩子更不计较呢？你抢了我的东西，我生你的气，不过明天我就不再记得了。长大的时候，再失去，哭了痛了放了，也慢慢不记得。到最终，已经变得无法原谅。看起来一样的事情，越来越计较。一丝一毫的危险都不要，安全感，只是来源于什么都不在乎罢了。

心中有伤，就苍凉。

有些人，心里会开出花。

纪念的好像都还在，只是变了模样。纪念，是丢或失的疼痛。面对着心空了，会绝望吧。总是急于让人知道，呼唤，唤你。站在世界并不太高的一个小山峰上呼唤，回音似乎传遍世界每一处角落。那人却还是听不到。两个世界被隔绝开来，那人身边的位置是一张陌生的面孔。隔绝是透明的，可还是看得到。于是去他面前表演、走秀甚至兜售……只为他能看见你。你不是你，台面与山峰一样，人群也一样，你只是一个人。

阳光雨水都在心里面，没有花种。一面是土壤，是他，温暖。一面是雨露，还是他，冰冷。你揉啊揉的，想团在一起，却都碎了。你被包裹起来，你有空气，也有空间，但却再也动不了了。

有的时候都不知道自己在写什么，只是想避免去一个个字挤出来。最初几年的时候，我总是想它们自己会来找我聊天，我把它们的样子画出来。只是有些会不记得，也许是有心不记得的，总之就慢慢不见了。

我于是越来越想念我的童年，我时常回忆那些日子。

我记得有一天坐在沙发上看电视，父亲端花进房来，他说花今晚会开，说完他去做饭留我一人。那天晚上我听到温柔的破绽声音，犹如爆竹被无限放慢，它就在我耳旁绽放了，我看向它的时候它一动不动，只是可以让我听见，却不允许我的直视。我最后成全了它，不再看它，我一直记得它如何在那夜绽放了满屋的芬芳。

心里会开出花来，只是多希望，芬芳不败。

        CD封面上看许多人常常认不出。字越来越小，人越来越远，不过这种风格倒还是让我喜欢的。喜欢的歌，必定费功夫走进唱片店，询着名字或者面孔寻找。有一次去买某个女歌手的唱片，转了几圈才看见，我片面的觉得这就是实力派的代表。也会去打孔碟里翻找，总是给不出合适的价格，我笨拙于讲价，唯恐抬的高了，傻的可笑。

    我对未来的事，总是寻着这么一个方向去走，喜欢的地方，喜欢的工作，喜欢的作家，喜欢的歌手，喜欢的人……都要一一找到。明白的是，我不可能爱他们的所有。热爱的歌手还没有遇到，只是知道自己喜欢的风格。一个是日本奄美岛呗唱腔，一个是蒙古的呼麦唱腔。总体来说，前者还是我最爱的。抛开很多民族大义来讲，音乐，就像食物一样，喜欢就喜欢，与别的无关。音乐好像进入耳朵之后会迅速在脑里旋转，然后螺旋状下沉，直落心间。

    收藏的CD总是不红，我自私的想他们不要到处都是。倘若走到哪里都听到看到，那么不用多久，它再也给予不了我任何东西。我喜欢弦乐，尤其是二胡，那么多的分支里面每一种都让我觉得特别，虽然它们都属于二胡，就像一个伟大的母亲养育了那么多出色的子女，却各有千秋。

    我对事事有偏见，比如一个歌手是唱民乐出身，就会觉得比较好；比如一张封面是黑色色调，就会先拿来看；比如手帕上有小花枝，就会买回家放着……我想我有点娇宠我自己的个性了。人群里很少能有可以影响自己的人，就只有在乎的人。于是这种影响被扩大了千百倍，倘若不好，就是大悲。老人家有这么个说法，说老不生病的人不好，一生病肯定就是大病。差不多一个思路，好像。

夜里醒了三次，反复看表。明明有心事，只是这次不一样。

时间的一滴坠落了。这是翻开书中一眼看到的句子。合上书，却想再找到这一句，几次下来终归还是遇不到了。记得那个人的话：“一滴又一滴地……我这个被孤独毁了一生的人听任寂静一滴一滴地坠落。”

我始终很难绝望，任何事情都可以被幻化成希望。我不喜欢悲伤孤独的句子，尽管可以记很久，甚至不能自拔。自成年开始渐渐远离，逐渐靠近呢喃的温柔，一些琐碎牵引，当下不容易感受，回首时却会有些许自省。年少时偏执，决心做磐石一般。年长本该稳扎安宁的生活，却又不停的转移，有许多的改变，因为现实，不得不一寸寸的松开再改变方向。没有了起初的疼痛，揪心都不曾。

我前面的人生，用我父亲的话来说，是他在推着我在走。我后面的人生，我还没找到话来说，我想会有许多人在推着我在走。要考虑很久很久，也不见得跨出一步。要做的事情还有好多。

上班路上还是有许多花树，这个城市还没有凋零，一年四季几乎每天都有花瓣落在头上，最近见到的这种，好象扶桑。要是从前，还会追根溯源去查找，现在却没有了这种心性。只是偶尔还是会看见，透过一扇窗户看见幼年的自己，把一束束茉莉花枝认真地压在书页里面。

时间一滴一滴地坠落了。

角度。

有个热爱摄影的朋友很早告诉我，每个人在某个特定的角度拍都会很好看。我问他自己是在哪个角度。他说左向下45度。是生活中不曾注意的样子，站在独特角度才能看到的模样。

才知道，我们要看到的，都在于我们自己。

 悲伤。

可以的话，想忘记悲伤。过多的说悲伤，也是真的是悲伤了。悲伤缺不了，悲伤也逃不掉。即使没有悲伤的事，也会弄巧成拙。

多看快乐的事，多多孤立悲伤。

 安稳。

要安稳，需要自己先学会站立，光是站立还远远不够，要独立。独立就是说，你一个人可以稳住许多的事。

你便可以拥有安稳。只是你要不要。

 选择。

选择不见得真的有想法，也许正心乱如麻也说不定。可以蒙，蒙对了，或者错了，要交卷了才知晓。只是要好好检查，哪怕那道题目我们根本不会。

态度要对，这很关键。