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在寻找你的路上，我跑过了头。我以为你在远处，你却在我身旁，静静的抓住了别人的手。

                                                                        《颐和园》

把这句台词写在个人签名里，朋友都说这句话好。我告诉他们是台词，一个落寞女人终生得不到的爱情。想要得到救赎，却一次比一次陷的更深。

算了一命，很浅。在考虑要不要花钱去好好算一次，却又唯恐自己知道的太多。以后的事情我不知道，以前的事情是说的一点都没错。时间、职业，分毫不差，总的来说，前小半生算是走对了。有的时候，这个东西我也不是执着要知道的。但总是在人家说完之后惊讶，我只报了八字给他，别的什么都没讲，那个准叫一个邪乎。

我喜欢算命师跟我说一类话，大体意思是说缘分是天定的，只是给了这样一种可能，但能否最终成就还是要自己来把握。大概只有遇见是注定，而其后则是我们个人的努力结果了。在某处看到一个人说，人的命运就跟种田一样，你的命就是那块地，天要刮风下雨是它的事，这个是你改变不了的。但是想在地里种什么，怎么经营是你的事，这个就是你能控制的了…… 

缘分真的是一个很奇怪的东西。有的人我想再见到，却还是见不到。上次别人告诉我的，又一次铁铮铮的打在我心上。就是自己不愿意相信，无可救药。但这次不一样，听了之后我说，这样也好。这样也好，这一句话有谁知道我用了多少个日日夜夜，怎样的日日夜夜，它们的代价就是这一句：这样也好。

干净、清爽。

有刻意回避些许的东西以及情感，尽管过程并不尽入人意，但明白是个过程。

小时侯学书法的时候该好好学的，跪立在高大书桌面前握紧毛笔，面对硕大的纸张停顿，墨汁就在笔尖滑落下来，滴在纯白无暇上，渲染。又点沾墨汁，立在高处，静待墨汁再次滑落，开花。直到被斥责，依然乐此不疲。书法就此搁置，唯一学到的就是停顿、沉淀以及蔓延。书法不在于书法，不在于线条，只有形态层层叠叠存于心上。

追寻。疲惫于此。

答案只有一个。执着。

倾诉，想倾诉。

面对众人所说的，永远都是些无关紧要的字句。总要有这样的时候，其实没什么事，偏偏想要些什么事，等到事情做了，却好像没有做。

不再年轻。慢慢磨来的。百思、不思。

“也许一直爱着她，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道，该知道的事，她们反而不知道。”古龙先生的句子。下辈子还是要做女人，这样比较好。

近日闲了下来，想找些事做，写几封信，也许，再换个工作。

吼…吼…，情人节，先吼两声。

昨天夜里一个人又拿了《甜蜜蜜》在黑暗里看。有的时候我有一样的希望，就在大街上、在拐角处，我遇见一个人，不经意的、注定的遇见。也许不只遇见一次，但从没注意过的遇见。也许是分别之后，内心又惊起涟漪的遇见。不是最想遇见的时候遇见，而是该遇见，就遇见了。

记不得是哪年第一次看的《甜蜜蜜》，大多的印象只停留在一处。黎明转身离去，米色夹克上有字迹，然后一声惊响，他朝她大步走过来，他们亲吻。

却忘了原因。

有许多想法正一步步去实施，有许多观念正一步步去改变。这些改变不得不说是美好的，于是试图不要得意忘形。

我不是觉得爱情不好，是觉得亲情更好。再美好的爱情，大都是错过，要是十足的幸运儿，或许可以例外。

 要把心间的美好保留到许久以后，百年的时间里，惟有此情不变。这是福。如此知足。而这只一个小小的开始。必须不虚度。光阴以及情感。哪怕心中始终，只有你。这年来了，那年去了。现在、过去。一年年、一分一秒……她走，不得不走，她只是这样知道，却不知道理由。她想他们还会见面。

只是为这样一个理由，可能单薄。

午夜飞行，生日在飞机上度过，还好下机的时候看见我们家老头老太太抱着大衣在等我，真好。

家里有暖烘烘的室温，我的卧室还乖乖留在那，窗户紧挨着花房，这是只有冬天才能偷窥的风景。

老太太还是把我当孩子，给我参观她一年来为我做的东西，我想我的龙凤鞋大概可以塞满一个大柜子了。老头一个劲给我邀功，说买了这买了那，都是我喜欢吃的。老太太偷偷告诉我说老头让她不要唠叨我，就是在家好好过年。

越来越能感觉到自己的变化，开始正视许多以前并不受我欢迎的特质。

下午去看中风的外婆，帮她翻身，看她微微颤动的嘴角，开始怀疑那牵着我的手走遍大街小巷给我买糖葫芦的人到底是谁。我轻轻抚摸她的背，那里的皮肤已经松弛，肌肉也已经慢慢萎缩，我对她说：“我回来了。”她的意识已经越来越不清晰，忘记了许多事情，但她还认识我，轻唤我的乳名。她越来越像个孩子，不要一点点疼痛，只是不停地要求着：“带我回家，回家。”有一点疼痛的时候，她总是紧抓住旁边人的衣角，牢牢抓住，这样才能让她有一些安全感。

我始终记得夏天我在她怀里入睡，她用蒲扇为我扇凉，夜不停息。那时侯小的根本不知道什么是疼爱，只是觉得她知道我想要的一切。乖时可以得到的一根棉花糖，苹果……偷吃院子里那棵老槐花树的花朵，然后半夜肚子疼痛难忍，是她一遍一遍用火把手烤热，再敷在我的肚子上。那是记忆中最最温暖的感觉。

今天我生日哎。

拿到了回家的机票，剪去了及腰的长发，发现是生日。生日还能这么惊讶，真是够了。还是谈恋爱好，礼物惊喜一堆的。这个时候什么俗想什么，玫瑰花、蛋糕、大钻戒吧。前提是那得是个好男人。

好象都没什么意义，怎样都行。这么多琐碎，那么些冗繁，不想摆脱，也想不出要做的理由，就不停地发问再自己回答，对不对不是很重要，重要的是自己还能这么做。都是顺其自然的事情，如今越发的想阻止。喜欢的事物如对自己一样无法了解，甚至变的厌恶。

就是一点都不心疼。

有一次生日收到了一个和八仙桌那么大的蛋糕，是一个曾经很爱我的人送的，在饭店里分给许多人还剩下那么多，那一年我十八岁。那个人对我说：“十八岁很重要。”其实我不觉得。

曾经的人，曾经的风景，越来越模糊。

有一次生日和一个人吵架，那也是一个曾经很爱我的人，他忘记了这个日子。我怨他怎能忘记？怎能是他呢？是我一生中第一个用力去爱的人，再也用不出的力量。

到底是错过了，还是过去了？

希望做个好梦。玫瑰花、蛋糕、大钻戒吧。

又老了一岁。