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如果说有什么是自己一直喜欢的，大概就是善良了。可如今却发现，它正一步步地丧失掉。越来越讨厌却、但诸如此类的词了。想想有谁会比小孩子更不计较呢？你抢了我的东西，我生你的气，不过明天我就不再记得了。长大的时候，再失去，哭了痛了放了，也慢慢不记得。到最终，已经变得无法原谅。看起来一样的事情，越来越计较。一丝一毫的危险都不要，安全感，只是来源于什么都不在乎罢了。

心中有伤，就苍凉。

有些人，心里会开出花。

纪念的好像都还在，只是变了模样。纪念，是丢或失的疼痛。面对着心空了，会绝望吧。总是急于让人知道，呼唤，唤你。站在世界并不太高的一个小山峰上呼唤，回音似乎传遍世界每一处角落。那人却还是听不到。两个世界被隔绝开来，那人身边的位置是一张陌生的面孔。隔绝是透明的，可还是看得到。于是去他面前表演、走秀甚至兜售……只为他能看见你。你不是你，台面与山峰一样，人群也一样，你只是一个人。

阳光雨水都在心里面，没有花种。一面是土壤，是他，温暖。一面是雨露，还是他，冰冷。你揉啊揉的，想团在一起，却都碎了。你被包裹起来，你有空气，也有空间，但却再也动不了了。

有的时候都不知道自己在写什么，只是想避免去一个个字挤出来。最初几年的时候，我总是想它们自己会来找我聊天，我把它们的样子画出来。只是有些会不记得，也许是有心不记得的，总之就慢慢不见了。

我于是越来越想念我的童年，我时常回忆那些日子。

我记得有一天坐在沙发上看电视，父亲端花进房来，他说花今晚会开，说完他去做饭留我一人。那天晚上我听到温柔的破绽声音，犹如爆竹被无限放慢，它就在我耳旁绽放了，我看向它的时候它一动不动，只是可以让我听见，却不允许我的直视。我最后成全了它，不再看它，我一直记得它如何在那夜绽放了满屋的芬芳。

心里会开出花来，只是多希望，芬芳不败。

        CD封面上看许多人常常认不出。字越来越小，人越来越远，不过这种风格倒还是让我喜欢的。喜欢的歌，必定费功夫走进唱片店，询着名字或者面孔寻找。有一次去买某个女歌手的唱片，转了几圈才看见，我片面的觉得这就是实力派的代表。也会去打孔碟里翻找，总是给不出合适的价格，我笨拙于讲价，唯恐抬的高了，傻的可笑。

    我对未来的事，总是寻着这么一个方向去走，喜欢的地方，喜欢的工作，喜欢的作家，喜欢的歌手，喜欢的人……都要一一找到。明白的是，我不可能爱他们的所有。热爱的歌手还没有遇到，只是知道自己喜欢的风格。一个是日本奄美岛呗唱腔，一个是蒙古的呼麦唱腔。总体来说，前者还是我最爱的。抛开很多民族大义来讲，音乐，就像食物一样，喜欢就喜欢，与别的无关。音乐好像进入耳朵之后会迅速在脑里旋转，然后螺旋状下沉，直落心间。

    收藏的CD总是不红，我自私的想他们不要到处都是。倘若走到哪里都听到看到，那么不用多久，它再也给予不了我任何东西。我喜欢弦乐，尤其是二胡，那么多的分支里面每一种都让我觉得特别，虽然它们都属于二胡，就像一个伟大的母亲养育了那么多出色的子女，却各有千秋。

    我对事事有偏见，比如一个歌手是唱民乐出身，就会觉得比较好；比如一张封面是黑色色调，就会先拿来看；比如手帕上有小花枝，就会买回家放着……我想我有点娇宠我自己的个性了。人群里很少能有可以影响自己的人，就只有在乎的人。于是这种影响被扩大了千百倍，倘若不好，就是大悲。老人家有这么个说法，说老不生病的人不好，一生病肯定就是大病。差不多一个思路，好像。

有个最佳台词奖的话，就一定想给Sean Ellis的Cashback。每一句每一字都那么生活，而如今我坐在这里回想，却模糊起来。我该是再去好好看一遍。

“大约需要500磅的力量才能压碎一个人的头骨，但内在的情感却要脆弱得多。我第一次真正意义上的分手，就这样在我眼前发生。我没有预料到这与撞车一样痛苦，当情感爆发迎面而来，我做什么都于事无补。都是我的错吗？”

更多的时候，我脑里一直幻化出Sean Ellis深夜里回忆自己人生中每个点滴，而后字句斟酌却无法成篇，所以我迷恋。谁说人生只是一出？人生注定支离破碎。要相信大多是美好的，痛苦时也要记得。序幕虽不美丽，落幕要深得我心。这是很多经历丰富人的愿望，只是愿望里往往不可能是一个人。

“自从和Suzy分手，我再也睡不着了。越是尝试入睡，越是精力充沛。一直醒着。我试过一切方法，我变得不需要睡眠了。我突然比别人多出额外8小时，我的生命延长了三分之一。我希望时间赶快过去，但是不得不清醒面对。每分每秒的流逝，我希望伤痛赶快平复。但残酷的事实是：我有更多时间体会伤痛。更多的时间思念Suzy。”

他站在那里，镜头把他缓缓推向他的床。无论黑夜白日，因为失去都一样了。多余的8个小时更多的是折磨，永远都是公平的交易，给予你的，需要你的回报，残忍在于他根本不管你是否需要。我与他是一类人，也许还要脆弱一些。我们都是希望时间来平复，并不强求忘记，那太不现实。 

“我在虚幻和现实之间徘徊，在过去与现在之间游刃有余。”

很多人习惯在这种时刻麻醉自己，而不是放驰自己。放驰，这个词或许有些语病，但我却觉得它贴切。放逐自己去驰骋。他画画，欣赏女人的美丽，跟随自己的感官。甚至他对纯洁的解释是视觉系的，在木头上钻出的孔，那种你能把木钉楔进去的平滑的洞。学艺术的人善于发现常人不注意的美，也更容易看清现实。

“计算时间并不是一门精确的科学，和任何艺术一样因人而异。那到底是什么让时间过得如此快？我想到了对立面—时间是静止的。我想象生命的遥控器已经按下了暂停钮，在这个静止的世界，我可以自由行走，不被人注意。当时钟恢复的时候，没有人会知道时间停止过。时间的接合点完美无痕，仅有轻微颤动。这感觉和看见别人从你墓碑前走过不同。某一时刻, 当你看到一个人走在大街上，她是如此美丽，你不由自主呆立着，目不转睛。那想象一下现在的我，当世界暂停，更容易理解这种美的定义。美就凝固在你眼前，被捕捉下来。美不自知。”

这种感觉经常会在某个时候出现。比如你一个人坐在旅途的车子上，对着窗外发呆，思考着最近烦恼的事情，幻想种种美丽的结局。或者你心无旁骛，就是看玻璃上的浮尘，迅速移动的树木，一晃而过的灯火……然后，那浮尘飞了，你想它飞哪儿去了；那树木上有一对相亲相爱的鸟儿，你看见它们甜蜜的亲吻，你想它们会有一堆宝宝；你看见灯亮了灯灭了，数不清楚是几盏，你想他们吵架了，他正忙着哄她开心，顾不得灶上正煮的甜汤……让思绪神游是一件十分美好的享受，因为你很少会把自己放进去。而这世上，真正困扰我们的，不就是我们自己么？

“CRUSH。讽刺的是， 这个表达心动的单词，同样也可以用来表达心碎和失望。牛津辞典对‘Crush’这个词的释义之一就是：强烈的无理由的， 且短暂的爱恋……我一直在思考如果我的下半生，就在这静止的世界中度过会是什么样子。我余下的生命历程就在这一刹那完成。当我年老死去的时候，再让时间继续。年轻的我不见了，在我的位置上只留下一个死去的老人。”

我们都知道不应该太过于迷恋，我们不应该忘记自己。常理来说，那种时候不是让我们更多的看见自己审视自己，而是逃避。我们逃避的不是生活，而是自己。许多人过不去就让自己消失了。一直觉得宗教最大的好处在于可以约束自己，即使你没有这个宗教，心中也该有这个信念。我们最终都会好。要离开，如Ben一样，按响自己的手指，回到现实生活中来。逃不掉的，决心要自己面对。

“不管你有没有看见，接下来那一秒钟的事， 都不重要。我已经明白每一秒所做的事情都有它的意义。”

一个理由，让自己去做以后的事情。至于意义，一向觉得它只有天能决定。假若觉得没意义，也会在多年以后为自己的释然一笑变得有意义。

“从前， 我想知道什么是爱。只要你用心， 爱就无处不在。你会看到它含苞欲放的美丽，藏在你生命的瞬间里。如果你无暇停歇，可能就会错过它了。”

夜里醒了三次，反复看表。明明有心事，只是这次不一样。

时间的一滴坠落了。这是翻开书中一眼看到的句子。合上书，却想再找到这一句，几次下来终归还是遇不到了。记得那个人的话：“一滴又一滴地……我这个被孤独毁了一生的人听任寂静一滴一滴地坠落。”

我始终很难绝望，任何事情都可以被幻化成希望。我不喜欢悲伤孤独的句子，尽管可以记很久，甚至不能自拔。自成年开始渐渐远离，逐渐靠近呢喃的温柔，一些琐碎牵引，当下不容易感受，回首时却会有些许自省。年少时偏执，决心做磐石一般。年长本该稳扎安宁的生活，却又不停的转移，有许多的改变，因为现实，不得不一寸寸的松开再改变方向。没有了起初的疼痛，揪心都不曾。

我前面的人生，用我父亲的话来说，是他在推着我在走。我后面的人生，我还没找到话来说，我想会有许多人在推着我在走。要考虑很久很久，也不见得跨出一步。要做的事情还有好多。

上班路上还是有许多花树，这个城市还没有凋零，一年四季几乎每天都有花瓣落在头上，最近见到的这种，好象扶桑。要是从前，还会追根溯源去查找，现在却没有了这种心性。只是偶尔还是会看见，透过一扇窗户看见幼年的自己，把一束束茉莉花枝认真地压在书页里面。

时间一滴一滴地坠落了。