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这个夏天，开始了烹饪生涯，我总幻想着以后会有个可爱的女儿，等到她长到我膝盖那么高的时候，会扯着我裙子的一小边，用她稚嫩的童音对我撒娇，妈妈，给我做个什么吃吧。我会应着她，让她乖乖坐在电视前等。或许她还不愿意等，就愿意待在我旁边。

    我想，为了她得开始好好努力了。

    昨晚做的是豆角土豆炖猪肉，葱炒鸡蛋。前天是手撕苞菜，西芹炒豆干。大前天是糖醋排骨，皮蛋拌豆腐。大大前天是酸辣土豆丝，蒜薹炒肉 。大大大前天是青椒肉丝，番茄鸡蛋汤。……

    看了一本书，吉本芭娜娜的《厨房》。

    她带着猪排盖浇饭坐在计程车上昏昏欲睡，穿越一个城市到达另一个城市。“我是来送猪排盖浇饭的，知道吗？可好吃了呢，一个人吃都觉得过意不去。”她爬了假山，又爬了高楼，还摔了个跟头，这才见到他，然后把饭递给他。

    这样的理由真好。尤其对于两个心里阴冷的人儿来说，这种出于本能的温暖生出来，似乎是久违了的时间又重新走回来，其实他们一直都知道，只是没有人愿意伸出手来，因为怕要伸回去。温暖习惯了，寒冷会显得特别刺骨，害怕，于是拖着，一直到再也无法继续下去。

    总是有那么多那么多莫名的事情存在，即使看清了我们依然也要遮住自己的双眼，不知道是谁这样说过，食物给人的温暖是仅次于母爱的。觉得确实这样，食物，始终是很温暖的赋予。

我说，我警告你啊，以后不许把我的书弄折弄脏。

这是我很讨厌的事情，看书时看到它们很糟的样我就会很不舒服，因为它们是要一直跟随我很久的事物，那个样子让我真难过。我从小就这样，别碰，别弄坏了，它们是我的。我的书，它们身上有我用铅笔勾画的痕迹，我画的很轻，那是我喜欢的句子或者词语，那种感觉很美好，最好翻开的时候会有阳光轻洒在书面上，就在那些字字句句上面，产生了温暖。

他说，我当年也是这样，爱书如命，现在轮到你了。

这在我看来是很没有重量的理由。我说，好吧，这就如同衣服有了汗味，我忍受不了。即便是穿了两分钟的衣服我也一样是会丢去洗了来，挂在晾衣架上，它只能留下阳光和洗衣粉的淡淡味道。我的书，它们身上有了污痕有了折痕，我会很努力让它们复原，却不能重新再买一本，自我把它们买回来那天，它们就成为了唯一。它们不是衣服，无法清理干净，就只能永远的带着那些了，这让我特别地绝望。

在所有从古到今的称呼里面，我最喜欢这个，娘亲。

记得第一次有印象是在早版的雪山飞狐里面，苗若兰被苗人凤抱在怀里，他来找寻他的妻子，没想妻子却爱上别人。最终，他抱孩子离开，苗若兰趴在父亲肩上，声声呼唤着不肯随他们离去的娘亲。

小孩子叫起娘亲来总让我很动容，他们总是瘪着小小的嘴，奶气的撒着娇：“娘亲”。

前日，母亲发来信息，说她予我寄了些东西。我很惊讶，因为母亲从不发信息，打电话过去说是一个阿姨教的，母亲兴奋的跟我说着，彷佛她学会的是一个多么奇妙的事物。她只是觉得能这样跟我说说话了，她很高兴。

昨日，母亲发来彩信，是一个小人在月亮下面眨着大眼睛，旁边有一行小字：“我想你”。我对身边的人说这老太太进步也太快了。朋友嘻笑着她的可爱，我的眼眶却有些湿润了。

今日，她早早发来短信：“宝贝，妈妈好想你”。从小到大，她都很少称呼我宝贝，尽管她很疼爱我。这样一条短信让我突然体会到她的孤单，我回：“别哭，我也想你”。她没再回我。

这几日常常看到手机里她的名字，娘亲，朋友看到说酸，但我只是喜欢这么看着，当然不会叫出口。我只是深深爱着这样一种感觉，彷佛，我永远都不需要在她面前长大。这些，她都知道。

娘亲。

感情事怎会随便，不会将爱恨分合视若等闲

只要你不以为我颠，让我在你身边    那一年上上的签，我等着看他是否真的灵验

虔诚的心不改变，众人中，我会是首选

有时候会有很多莫明其妙的烦躁，来得悄无声息，也不知道什么时候才走。

有时候烦躁会突然消失，因为一个莫明其妙的出现，也许只是一首歌。

如此，莫名地，奇妙。是这样一个概念。

这种浮躁突然显得很渺小，似乎是白日阳光下忍不住的一个喷嚏，皱着眉头想稍稍一下，再继续去做别的事情。

世界如此美妙，我却如此暴躁。不好，不好。

感谢这样一首歌，上上签。