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手嶌葵的声音是很十分适合做插曲的，有淡淡忧伤流露，此时声音也刚好缓缓涌出来。不是碰巧，而是约好。时间的精准是十分重要的，如此一起掂着脚步到来，才会牵着手契合。

对这种声音的偏爱是因为能让人变得平静，她把声音“抿”了下去，似乎从不吞音。那种按压如宽恕，声音被驯服，服从指引。生怕错过了一个音节，感觉就不完整。也生怕惊扰了这样的心境，变得就复杂了。连吉他、钢琴都不敢弄得声响，安静听她唱。不需要高技巧，在生活中的声音而已。容易记得，稚嫩的，让人舒服。

是长大了，岁月的历练很明显就感觉得到。有些乐章只是不停重复吟唱，也一个个被赋予味道。在想心事，有时候是很小的心事，有时候是迷茫。或者幸福，浅浅忧伤。

年轻时候想的，会比较浅，也不敢深入，不知道从哪进去。到不知觉间真走进了，抽身，再挣扎。

一花一世界，这样的感觉。它承载了多少的思念。这样一朵玫瑰，是不能用手去抚摸的，也不能用嘴唇去亲吻。它脆弱的，只能承受蝴蝶的喃喃安慰。

一些人对另一些人有偏爱，他没理由喜欢你，需要你。即使你并不美丽。有朋友说，你写的东西不如以前有意思了。我想，那是因为我不在忧伤里面。未尝不是件好事。

不妨，就在这声音里面忧伤下去，同那朵玫瑰一起，等待。

绽放。

记得前些日子去买一张袁惟仁的专辑，叫做“你不知道的我”。翻看价格，咋咋舌，这样的价格我绝对不会选择一个这样中等的爱好。说爱，没那么爱；说不爱，又有那么一点点的喜欢。

他们的声音稚嫩而又温柔。唯一区别于很多人的感觉是，这个人很好处吧。

我每一天都会想念一个人，骚扰了我许多年。我甚至有些恐慌他会这样骚扰我一生。我对朋友说，这么多年来，每一天晚上，在我即将入睡的那一刻，他的声音面孔都会在眼前出现。是那许多年前的他，我初认识他的模样。这人拿走了我最美好的感情，有时候会想到底是思念他，还是在思念自己。有些人让你完整，同样让你缺失。即使他有一天回来，你始终也不完整了。被风化一般。坚硬地磨损。

在偶尔，又时常，我站着。

更多的时候，我们只是听，听一种人生态度罢了。不要太多的高潮。就像，说话一样。

我说，岁月赋予我的东西，就是忘记挣扎，放弃争取。他们说，这样很好。其实我很希望，有朝一日，我可以站在那里，哪怕只是大声呐喊一声。我没有这样的心境。即使高山大川，依然没有了冲动。有些看似费神的瞬间，能带给人太多的快乐。我哭，我笑，都不再是那样，发自肺腑。

再见一面。

我想再见你一面，在我迎面而来的位置。那怕，你已认不出我。只一面，就好。我不知道它赋予我的意义，只是知道，我可以付出许多，只为再见你一面。可以什么都不做，就是一面，之后依然转身，如当年一样。

爱恨已入土。

渴望的，成为惧怕的；放弃的，成为纠缠的；过去的，还是现在的。也许结束还是需要一个仪式吧，把那些真的丢进泥土里面，掩盖起来。我与其诀别，一年一次的祭奠，慢慢的，它就真不见了。我缺的，只是一个仪式；我在意的，究根到底也只是一个仪式而已——爱恨入土。

……做衣服的人注意针脚，搞音乐的人在意初衷。

我们不停地回忆呵回忆，在人生长河中摇摆飘荡……我们会老，但是声音永远不会老。

某些人老想拉我去看演唱会，无奈老达不成共识，她总嫌我想去看的人太老吧。怎么想想我也不愿意拿着荧光棒在人群中挥舞，好不容易下定决心说那要不我们去看某某女子天团的吧，又换来某人一声大笑。算了，我也没想去凑那热闹，对于一些人来说，我只要安安静静的听他的歌就好，我知道歌里写的，都是他的人生。说不定，也是我的。

不知道为什么一直对于这个东西缺少热情。想想这么多年偶尔有过想法的，大概就是去年的久石让大师的音乐会和李宗盛的这场演唱会，但是也没去。其实错过也是好的，不是太了解的，就永远不会觉得他不好。比起林夕罗大佑，我会更喜欢李宗盛。大概与自己欣赏的儒雅气质有关，所以会更欣赏他歌词里毫不造作的直白，关于他的爱情、温情的家人和可爱的哥们情谊。就是一个穿宽松衬衫的男人，拿起吉他随便一拨，就十分动听。他好像不太善于拟人比喻吧，这只是个玩笑。有些感动，有些感悟，哭哭笑笑地。就好像是看一个长者用音乐在谱写一部特别的人生传记一样。很精彩。写自己，写生活中的事，写身边的人。活得坦坦荡荡的，只是难免会有些得失，万事不可能两全。

要是我是个作家，我也会多写自己，自己去过的地方、见过的人、听过的故事。要是我与李宗盛一样是个歌者，我就会多唱唱生活、清晨的太阳、或者夏天突如其来的一场雨。要是我是个厨师么，我就会整天做家人爱吃的菜，家庭主妇也不错。如果自己真的可以腾空飞起，透过那些窗户，我能看到多少人的人生呢。我们自给自足。很美满。

昨天晚上陪伴朋友在医院待到凌晨，触目惊心的血，真像疼我身上。朋友在病床上紧抓住我的手，她疼。她睁开眼，对我说：“没人会像我这么笨吧。”说完，我们两人一起笑起来。我一直问她：疼么？她答：不疼。就这么问了一夜。多傻呵。

李宗盛对一人说：“你说你越来越能听懂我的歌。年龄渐长吧，但我不希望你经历我这么多。”也是我想对某人说的话。

如果你在家闲来无事，也可以拿来听听看，我推荐这张。

听他说：这一首歌无关儿女情长，只献给我家那两个可爱的姑娘。

听他念：四十岁早就过去了，今后的日子不必对谁交待。

听他唱：春风再美也比不上你的笑。

我是标准的感性动物，曾有人在某个时刻给了我这样一个理由。是好遥远的事，遥远的几乎我要忘记了。

要说的是大乔小乔，第一次看见名字我想到三国了，后来还想到林志玲了。对某一种事物产生兴趣极少是因为知晓它的内在，总是看呀看听呀听闻呀闻摸呀摸的就觉着喜欢，抱着就回家了。音乐是先看再听，书是先摸再看，大部分我还会再闻一下。不少朋友都不同程度的抱怨过我，你怎么买什么都要闻。我总是觉得味道很重要很重要。潜意识里，下意识里，左右不了的事情。

我果然还是喜欢民谣。

“那是我心里的光，藏在最黑的天堂。”“那是我心里的光，藏在最黑的地方。”

很特别的组合，像父亲牵着自己的女儿唱，像自己和儿时的自己一起唱，像今生和前世一起唱。我在这样的声音中回到了五岁在外婆怀中睡去的时间中。小孩子总是会耐心地跟随着大人的手指看着天空，那一颗是织女星，那一颗是牛郎星，旁边的是他们的宝宝。夏日夜里清爽的风，林间的蝉叫声，远处大山的温柔注视。

不知不觉睡着了。

好遥远的事。

梦。

半夜听见的好声音。来自新加坡的盲人歌手陈伟联。他在《康熙来了》唱了首一剪梅。

那样的声音让我在一时间放了空，有拨开纷扰的作用，尤其是那些不明确没有准确称呼的纷扰。搜了他的专辑来听，却还是喜欢这一首。他的专辑分为两个篇章：昨天和今天。而我爱的这首，分明是该属于昨天的。

我只能说这个夜晚，他感动了我。