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吼…吼…，情人节，先吼两声。

昨天夜里一个人又拿了《甜蜜蜜》在黑暗里看。有的时候我有一样的希望，就在大街上、在拐角处，我遇见一个人，不经意的、注定的遇见。也许不只遇见一次，但从没注意过的遇见。也许是分别之后，内心又惊起涟漪的遇见。不是最想遇见的时候遇见，而是该遇见，就遇见了。

记不得是哪年第一次看的《甜蜜蜜》，大多的印象只停留在一处。黎明转身离去，米色夹克上有字迹，然后一声惊响，他朝她大步走过来，他们亲吻。

却忘了原因。

有许多想法正一步步去实施，有许多观念正一步步去改变。这些改变不得不说是美好的，于是试图不要得意忘形。

我不是觉得爱情不好，是觉得亲情更好。再美好的爱情，大都是错过，要是十足的幸运儿，或许可以例外。

 要把心间的美好保留到许久以后，百年的时间里，惟有此情不变。这是福。如此知足。而这只一个小小的开始。必须不虚度。光阴以及情感。哪怕心中始终，只有你。这年来了，那年去了。现在、过去。一年年、一分一秒……她走，不得不走，她只是这样知道，却不知道理由。她想他们还会见面。

只是为这样一个理由，可能单薄。

午夜飞行，生日在飞机上度过，还好下机的时候看见我们家老头老太太抱着大衣在等我，真好。

家里有暖烘烘的室温，我的卧室还乖乖留在那，窗户紧挨着花房，这是只有冬天才能偷窥的风景。

老太太还是把我当孩子，给我参观她一年来为我做的东西，我想我的龙凤鞋大概可以塞满一个大柜子了。老头一个劲给我邀功，说买了这买了那，都是我喜欢吃的。老太太偷偷告诉我说老头让她不要唠叨我，就是在家好好过年。

越来越能感觉到自己的变化，开始正视许多以前并不受我欢迎的特质。

下午去看中风的外婆，帮她翻身，看她微微颤动的嘴角，开始怀疑那牵着我的手走遍大街小巷给我买糖葫芦的人到底是谁。我轻轻抚摸她的背，那里的皮肤已经松弛，肌肉也已经慢慢萎缩，我对她说：“我回来了。”她的意识已经越来越不清晰，忘记了许多事情，但她还认识我，轻唤我的乳名。她越来越像个孩子，不要一点点疼痛，只是不停地要求着：“带我回家，回家。”有一点疼痛的时候，她总是紧抓住旁边人的衣角，牢牢抓住，这样才能让她有一些安全感。

我始终记得夏天我在她怀里入睡，她用蒲扇为我扇凉，夜不停息。那时侯小的根本不知道什么是疼爱，只是觉得她知道我想要的一切。乖时可以得到的一根棉花糖，苹果……偷吃院子里那棵老槐花树的花朵，然后半夜肚子疼痛难忍，是她一遍一遍用火把手烤热，再敷在我的肚子上。那是记忆中最最温暖的感觉。

今天我生日哎。

拿到了回家的机票，剪去了及腰的长发，发现是生日。生日还能这么惊讶，真是够了。还是谈恋爱好，礼物惊喜一堆的。这个时候什么俗想什么，玫瑰花、蛋糕、大钻戒吧。前提是那得是个好男人。

好象都没什么意义，怎样都行。这么多琐碎，那么些冗繁，不想摆脱，也想不出要做的理由，就不停地发问再自己回答，对不对不是很重要，重要的是自己还能这么做。都是顺其自然的事情，如今越发的想阻止。喜欢的事物如对自己一样无法了解，甚至变的厌恶。

就是一点都不心疼。

有一次生日收到了一个和八仙桌那么大的蛋糕，是一个曾经很爱我的人送的，在饭店里分给许多人还剩下那么多，那一年我十八岁。那个人对我说：“十八岁很重要。”其实我不觉得。

曾经的人，曾经的风景，越来越模糊。

有一次生日和一个人吵架，那也是一个曾经很爱我的人，他忘记了这个日子。我怨他怎能忘记？怎能是他呢？是我一生中第一个用力去爱的人，再也用不出的力量。

到底是错过了，还是过去了？

希望做个好梦。玫瑰花、蛋糕、大钻戒吧。

又老了一岁。

如果说有什么是自己一直喜欢的，大概就是善良了。可如今却发现，它正一步步地丧失掉。越来越讨厌却、但诸如此类的词了。想想有谁会比小孩子更不计较呢？你抢了我的东西，我生你的气，不过明天我就不再记得了。长大的时候，再失去，哭了痛了放了，也慢慢不记得。到最终，已经变得无法原谅。看起来一样的事情，越来越计较。一丝一毫的危险都不要，安全感，只是来源于什么都不在乎罢了。

心中有伤，就苍凉。

有些人，心里会开出花。

纪念的好像都还在，只是变了模样。纪念，是丢或失的疼痛。面对着心空了，会绝望吧。总是急于让人知道，呼唤，唤你。站在世界并不太高的一个小山峰上呼唤，回音似乎传遍世界每一处角落。那人却还是听不到。两个世界被隔绝开来，那人身边的位置是一张陌生的面孔。隔绝是透明的，可还是看得到。于是去他面前表演、走秀甚至兜售……只为他能看见你。你不是你，台面与山峰一样，人群也一样，你只是一个人。

阳光雨水都在心里面，没有花种。一面是土壤，是他，温暖。一面是雨露，还是他，冰冷。你揉啊揉的，想团在一起，却都碎了。你被包裹起来，你有空气，也有空间，但却再也动不了了。

有的时候都不知道自己在写什么，只是想避免去一个个字挤出来。最初几年的时候，我总是想它们自己会来找我聊天，我把它们的样子画出来。只是有些会不记得，也许是有心不记得的，总之就慢慢不见了。

我于是越来越想念我的童年，我时常回忆那些日子。

我记得有一天坐在沙发上看电视，父亲端花进房来，他说花今晚会开，说完他去做饭留我一人。那天晚上我听到温柔的破绽声音，犹如爆竹被无限放慢，它就在我耳旁绽放了，我看向它的时候它一动不动，只是可以让我听见，却不允许我的直视。我最后成全了它，不再看它，我一直记得它如何在那夜绽放了满屋的芬芳。

心里会开出花来，只是多希望，芬芳不败。

        CD封面上看许多人常常认不出。字越来越小，人越来越远，不过这种风格倒还是让我喜欢的。喜欢的歌，必定费功夫走进唱片店，询着名字或者面孔寻找。有一次去买某个女歌手的唱片，转了几圈才看见，我片面的觉得这就是实力派的代表。也会去打孔碟里翻找，总是给不出合适的价格，我笨拙于讲价，唯恐抬的高了，傻的可笑。

    我对未来的事，总是寻着这么一个方向去走，喜欢的地方，喜欢的工作，喜欢的作家，喜欢的歌手，喜欢的人……都要一一找到。明白的是，我不可能爱他们的所有。热爱的歌手还没有遇到，只是知道自己喜欢的风格。一个是日本奄美岛呗唱腔，一个是蒙古的呼麦唱腔。总体来说，前者还是我最爱的。抛开很多民族大义来讲，音乐，就像食物一样，喜欢就喜欢，与别的无关。音乐好像进入耳朵之后会迅速在脑里旋转，然后螺旋状下沉，直落心间。

    收藏的CD总是不红，我自私的想他们不要到处都是。倘若走到哪里都听到看到，那么不用多久，它再也给予不了我任何东西。我喜欢弦乐，尤其是二胡，那么多的分支里面每一种都让我觉得特别，虽然它们都属于二胡，就像一个伟大的母亲养育了那么多出色的子女，却各有千秋。

    我对事事有偏见，比如一个歌手是唱民乐出身，就会觉得比较好；比如一张封面是黑色色调，就会先拿来看；比如手帕上有小花枝，就会买回家放着……我想我有点娇宠我自己的个性了。人群里很少能有可以影响自己的人，就只有在乎的人。于是这种影响被扩大了千百倍，倘若不好，就是大悲。老人家有这么个说法，说老不生病的人不好，一生病肯定就是大病。差不多一个思路，好像。