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这个东西是现在每天都在喝的，味道很中意。我本来就不太喜欢用吸管喝的东西。喜欢的还是这种随意揭开锡纸往嘴里送的。那种插管子的感觉一直不太好，仿佛是在片刻之间，我把玻璃弄碎了。声音并不清脆，拉拉扯扯的。

我记得在某个电视剧里看到过的，女主角喜欢类似一种饮料。瓶子要比这稍微还要胖些，喝完的空瓶里她都习惯在里面种上花苗。窗台上一小盆一小盆地挨着，像小孩儿一样。

聊起童年小事。童年摘花，年长种花，年老或许就养花了。养和种在我心里的概念不一样，养的责任要更大一些。

又说起习惯。同年任性，年长成熟，年老或许就该沉稳了。成熟和沉稳在我心里的概念也不一样，沉稳要付出的时间更多一些。

买回某种植物的精装图绘本，精致的事物真让人犹豫。收藏，也就是让它们在角落里孤单。可那样的精致，似乎在抚摸间感觉到了呼吸。仿佛不死之身。

昨天去买一件花枝招展的衣服，长款中袖的衬衫。颜色很混乱，粉艳红紫。看了她整整一个星期，终于决定去买，却被告知已在昨日买走。老板答应帮我寻找。那种呼唤在心里越来越远，纠结的就是一个世俗女人的显现。我想我的肠子都悔青了。

每日定时的YOGA，决心坚持下去。越来越好。

我一直想做美好的人。

很长时间，我把这一组照片放在我的博客里面。本意不是招摇撞骗，却引起不少误会。很多人写信问我：那是你么？我回答他们同样的句子：不是，只是自己很喜欢的一种生活状态。

就是仅此而已。

但这么久了，我还是对它们产生了感情。有一些时间心里无法平静，甚至感到哀伤的时候，我看见它们，心里就难得的平静下来。这只是有关于内心，我深深、深深感到的平和。

我内心坚定地觉得，那些日子不会再回来，永远不会。那些哀伤，始终只是为了迎接美好。时至今日，我庆幸自己仍然是一个热爱生活坚定的人。对任何的思念挂念，不存在力竭的丝毫可能。所能做的，就只是细水流长，不急不缓。冰在心里融了，水在心里暖了。某些希望汇聚而成的力量，复苏了。

我内心虔诚，笃信来自于前世的呼唤，后世的眷恋。有些人走，走了那么远那么远的路，长途跋涉，歇都不得歇。他们同我前往的是一个目的地，却经常在自己身上，看见要摆脱的。如同无形纠缠，惹的你大哭咆哮，还不得休。嚣张的很吧。

要是从前，我会甩开吗？谁知道做的。又仅仅是欲念。

我只是，不再看向那里。

就像西塔琴的声音，如果你听过的话。那么。就是类似那样的声音。

所以…或许真的微不足道吧，只是我渺小的、简单生活。

因我要的，已在我心里面，根深蒂固。

假期归来，腰酸背疼腿抽筋，哎，我得买点**钙。怎么玩比上班还累。得不偿失。

我从那遥远的地方抱了盆植物回家，一路上颠簸呀颠簸，火车、地铁、的士，我算是伺候全了。看在我这么辛苦的份上，它可得好好长，要不亏大发了我。

昨天本来想在宜家买些什么小帮手的巧思工具，可是我觉得那巧思也够神的，愣是把人家简单的事情给弄复杂了。受不了。 

最近小朋友们都在研究血型问题，转发来转发去都是这一个作品，贴上来让大家瞅瞅。绝对转载。

剁椒鱼头

我觉得这是世界上最最简单的菜，比任何菜都要简单。

偏偏某些人就愿意刷碗打杂。

个笨笨。掌勺要轻松许多的呀。

近视VS老花

我左眼500度，右眼450度。好像有点搞混，也许是左眼450度，右眼500度。都是年少不懂事，坏姿势看书看的。

朋友又嚷嚷着要去做激光，我坚决摇头。反正要是不近视了老了还得花眼，我还不如就近视算了，反正花眼也得戴眼镜。

我去理发店理发。理发师总会问我，头发这么长洗不麻烦么？我说我没感觉啊。短了也是要洗长了也要洗，反正都要洗就没什么区别。再说我也没觉得有多长。顺便说一句，理发师有个通病，只要看见你头发过肩就手痒。觉得吧，理发师的女朋友最好理个平头。

花眼、花眼，突然想到徐静蕾那部电影了，咋取这名字啊。

方向感

最近玩的游戏是成语接龙，我对这游戏从不知道厌烦。这就像多少年我如果会考虑游戏的话，还是依然会选择俄罗斯拼方块。简单，一层归一层，让我心里格外踏实。

相对于那些跑来跑去的游戏来说，我还是适合这种弱智型的。记得以前朋友让我玩一个游戏，自从出生地跑出开始，就再也没回去过。方向感绝对是我天敌。

我开车还是要有一个导航系统的。

这绝对是明智之举。

我想的真多

昨天这一跤摔的不轻，具体的感觉是再多一成的力量我大概整个人就撅过去了。开始是漆黑一片，坐起来两分钟都没能睁开眼睛。等到我清醒的那一秒开始我就在思索，有些人怎么死不好，非得要撞墙。

之后我缓过劲来走进卧室，看见我那精准的称，我上去称了称，然后对自己说：“我要好好活着，做有意义的事。”摔跤的前一秒我还在挥舞着粉红色拖把辛勤劳动，下一秒我还没意识到就蒙了。

跟朋友抒发了摔后感言，居然还问我，有星星没？没有，没有，一颗星星都没。

我决定了：

我要好好活着。

昨晚我梦见自己在画画，画的是一幅肖像画。半身、年长、色彩饱满。

如果这一天过得好，我就会在这页的日历上面画一个属于我的标记。那样子让我始终觉得，我在认真过这些日子。内心平和，心中无所求。有时候觉得云朵走的很快。不知道是不是天气季节给予的影响，除了文字我依然没有别的存有的欲望，尽管只是搁在那儿，却觉得是属于我一人的。

对于时光，我有好多话要说。它把我塑造成了一个奇怪的人。不好，真的不好。它老让我看见我自己那么多错误，然后自省，认错。不坏，真的不坏。我就想有一天我能好好看戏，就是好多人儿都不明白，重要的不是看戏，而是看戏的心态。这戏，也不是随随便便看得的。

……

对于时光，我有好多话要说。

我最佩服的爱情，是金岳霖先生对于林徽因女士一生的痴恋，终身未娶。他让我相信世上毕竟是有这种爱情的。一生只爱一个人，爱到只是看着她，爱她的所有，甚至她的爱情。暮年，他谈起她时说：“恋爱是一个过程，恋爱的结局，结婚或不结婚，只是恋爱过程中一个阶段，因此，恋爱的幸福与否，应从恋爱的全过程来看，而不应仅仅从恋爱的结局来衡量。”这种境界，我一生也达不到。林徽因死后金岳霖仍旧独身，并且一直坚强活着。我们也有这种揪心的爱，作为剧本，倒是个不错的原型。

我喜欢国外女人的一种装扮，轻挑起侧边两缕发丝，轻拢于后方稍稍蓬松，配以珠链或者发簪。从泰坦尼克号里露丝的蝴蝶发簪开始喜欢。觉得雍容，迷人。她的情人看见，只一眼，便惊为天人。